Perle spuse in concursurile noastre

Te asteptam si pe tine sa ne amuzi cu perlele tale in proba de perle

probe de concurs Mihai Viteazul a fost un mare manelist . El s-a luptat cu CNA-ul si cenzura si a reusit sa scoata hitul ,, Ma iubeste femeile "
probe miss Domnul Goe , era un domn de 6 ani care se plimba cu motoscuterul cu 150 km la ora si la prins politia si i-a dat o amenda si i-a luat si 10 puncte
proba miss 2010 Vecinii Romaniei sunt nea Costica , nea Vasile , nea Ion si nea Nelu
probele concurs Baltagul este un roman dureros ca nu mai vine sotul acasa si este scris de Caragiale
miss copilarie Cand termin gradinita imi gasesc o sotie si ma casatoresc
proba miss si mister capitala statelor unite este SUA, iar presedintele este Hitler
probe miss si mister copilarie De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.
   
dinti copii

Cat de autoritar esti ca parinte?

Educatia si displinarea copiilor se bazeaza pe doi poli: dragostea neconditionata si autoritatea. Dar si pe maniera in care reusesti sa echilibrezi aceste doua comportamente in relatia cu copilul.

Dragostea neconditionata este acea dragoste care corespunde nevoilor reale ale copilului, structurate in functie de personalitatea lui si de mediul in care traieste.

Autoritatea rezulta din fermitatea cu care aplici consecintele atunci cand prin comportamentul sau copilul sau adolescentul arata ca nu tine cont de regulile si valorile stabilite in cadrul familiei, dar si in afara ei (scoala, societate etc).

Marile probleme apar in adolescenta


Punctul critic in care parintele intelege ca nu reuseste sa dozeze in masura potrivita cele doua componente necesare disciplinarii copilului este atunci cand acesta, devenind adolescent, manifesta o serie de comportamente care ajung sa-l ingrijoreze pe parinte. Astfel de comportamente ar putea fi: ignorarea cerintelor parintelui fata de el, fumatul, tinuta nepotrivita, indiferenta fata de rezultatele scolare, chiulul etc.

Derutat ca nu reuseste sa rezolve singur, parintele apeleaza la ajutorul unei autoritati (medic, consilier, diriginte, etc). De cele mai multe ori insa, cerinta ascunsa a acestor parinti in impas este de a delega acestor specialisti deficitul sau de autoritate in fata adolescentului. Si apare astfel intrebarea: De ce se tem parintii in a-si exercita autoritatea in fata adolescentilor?

Pana la momentul in care este nevoit sa faca fata comportamentelor dificile ale copilului, parintii nu au tatonat suficient in ce masura copilul le respecta autoritatea, lasand ca multe din aceste conduite sa treaca neobservate. A invata sa fii autoritar in relatia cu copilul incepe de timpuriu si este un exercitiu in care inveti cum sa imbini masurile ferme cu discutiile cu copilul, prin care sa intelegi punctul sau de vedere, sa iti comunci si parerea, dar si emotiile tale, referitor la situatia pe care doresti sa o clarifici.

Nu te teme sa-ti exprimi supararea!

E posibil ca parintii care nu reusesc sa gaseasca o maniera potrivita de a-si exercita autoritatea sa faca parte din grupul acelor persoane care se tem in a-si exprima supararea. Ei se tem ca lucrurile ar putea lua o intorsatura neasteptata, care sa nu mai poata fi controlata. Resimt la randul lor o lipsa de afectiune si ar dori sa nu piarda si putina dragoste pe care cred ca o au din partea copiilor.

Multi parinti afirma despre relatia cu fiul sau fiica sa ca este una de prietenie. Atunci cand copilul tau vede in tine o persoana de incredere si cu experienta, pentru a-i primi destainuirile si pentru a-i oferi un sfat in probleme de suflet, la momentul potrivit, poti fi mandru sa te numesti prietenul copilului.  

Dar, cand copilul devine confidentul tau, uneori chiar si despre problemele pe care le ai in cuplu, obligandu-l astfel sa devina parte intr-o tabara sau alta, copilul isi pierde astfel ambii parinti. Ma refer aici la rolul de protectie pe care ar trebui sa-l aiba un parinte in relatia cu copilul.

Educatia copilului are obiective si sarcini diferite, in functie de varsta copilului si profilul sau de personalitate, care cer ca metodele folosite in disciplinarea lui sa fie adaptate de-a lungul timpului.

Ce greseli fac parintii?

 

Meseria de parinte este una dintre cele mai grele din lume, poate cea mai grea. Si cum nu exista nici o scoala speciala pentru parinti, de cele mai multe ori invatam din propria experienta, de la parintii nostri, de la ceilalti parinti si, nu in ultimul rand, de la specialisti.
 
Greselile si iubirea neconditionata
Este practic imposibil ca in relatia parinte-copil, primul sa nu greseasca din cand in cand. Stresul, complicatiile vietii si grijile sunt factori care ne imping catre gesturi, vorbe sau atitudini gresite. Ce este cu adevarat important este sa nu perseverezi in greseala, sa recunosti si, mai ales sa-i spui copilului tau, atunci cad este cazul, ca tu esti cel care a gresit. Este primul pas spre construirea unei relatii profunde, calde si adevarate intre parinte si copil.
 
Relatiile dintre parinti si copii sunt speciale si trebuie construite cu grija, cu rabdare, cu intelepciune, in timp. Este foarte important ca, din mica copilarie si pana la delicata si dificila adolescenta, copilul sa stie, sa inteleaga si sa fie absolut convins ca parintele este cel mai bun prieten, primul sprijin si primul suport.
 
1. Puterea exemplului  
Problema. Ti s-a intamplat sa strigi la copilul tau, sa nu mai tipe la sora lui sau la tine, si asta dupa ce tu, putin mai devreme, ai rezolvat o problema, la telefon, tipand?

Nu te mira cand copilul tipa. O face pentru ca te-a vazut si auzit pe tine sau pe tatal lui. Principiul imitatiei este mai puternic decat daca ii vei spune de zece ori, fie sa nu mai tipe, fie ca ceea ce poti face tu, el nu are voie.

2. Mananci brocoli, primesti inghetata!  

Problema. Esti preocupata de alimentatia copilului tau? Vrei sa manance toata portia de legume? Il convingi spunandu-i: “Daca mananci toate legumele, primesti inghetata”? Gresit!

Copilul va intelege ca mananca legume ca sa capete ceva dulce. Nu va intelege deprinderile alimentatiei sanatoase, nu va intelege rostul legumelor decat ca fiind o corvoada, pentru a ajunge la premiu.

Solutia.Nu conditiona mancatul lucrurilor sanatoase cu recompense dulci. Niciodata! Evident ca un copil are nevoie de bucuria dulciurilor, dar acestea trebuie oferite pur si simplu. Desertul la masa trebuie sa fie compus din fructe sau dulciuri preparate in casa, infinit mai sanatoase decat cele din comert. Ofera-i, de rontait, morcovi, seminte si fructe. Va capata obiceiuri alimentare sanatoase. Explica-i ca nu exista optiuni la masa, ca toata lumea mananca exact ce are in farfurie.

3. Construieste-i o imagine reala despre sine
Problema. Fiica ta canta la pian. In sinea ta stii ca nu va ajunge niciodata la mai mult decat trei cantece. Se pregateste pentru serbare si te intreaba cum ti se pare “concertul”. Daca raspunzi: “Este absolut minunat, draga mea!”, ar trebui sa te gandesti de doua ori.

Solutia.Increderea in sine este un detaliu foarte important al personalitatii, care se construieste prin incurajari, prin laude, prin aprecierea efortului si a reusitelor. La fel de important pentru personalitatea copilului este si recunoasterea propriilor capacitati si a limitelor.
Daca copilul va fi laudat pentru fiecare gest pe care il face, isi va construi o imagine de sine gresita si va fi extrem de expus si vulnerabil in momentul in care va intra in competitia reala care este viata. Socul va fi foarte mare. De la cinci-sase ani copilul trebuie laudat doar daca ceea ce face merita lauda parintilor. Copilul are nevoie de critica, de justa si reala apreciere, tot asa cum are nevoie si de incurajari, dar toate trebuie sa fie pe masura varstei si a reusitelor sale. Si cine poate fi un critic mai onest si mai sincer decat parintele? Daca lauda si critica sunt reale, si corespund realitatii, copilul va intelege sa faca diferenta intre valoare si non-valoare, intre bine si rau, in ultima instanta.

4. Critica cu grija!
Problema. “Esti lenes!” sau “Esti murdar! Este murdar peste tot in urma ta! ori “Nu esti bun de nimic, trebuie sa fiu mereu in urma ta” sunt lucruri pe care este posibil sa le fi spus copilului tau. Si este foarte gresit! Vorbe de acest gen pot parea inofensive adultilor, dar copilul le receptioneaza altfel.

Solutia. Explica atunci cand il acuzi de ceva. Nu spune “Esti lenes!”, ci “Esti lenes pentru ca te-am rugat sa duci gunoiul si nu ai facut ce ti-am cerut!”. O solutie si mai buna ar fi aceea de a combina critica cu lauda. “Sunt foarte mandra de rezultatele de la matematica, dar ar fi perfect doar daca ti-ai face si curat in camera” sau “Este de toata lauda ce ai facut azi, dar o sa fiu foarte fericita daca nu vei mai intrazia la scoala”. O alta cale de a transmite mesaje critice copilului ar fi aceea de a exprima ceea ce simti tu, fata de actiunile lui. Nu spune “Esti murdar”, ci “Sunt dezamagita pentru ca ti-ai murdarit pantalonii. Imi placeau!”.

5. Nu se spune “nu”
Problema. Suntem tentati sa oferim copiilor tot ceea ce vor, pentru a evita conflictele, si este gresit. Copiii nu trebuie sa creada ca tot ceea ce vor, obtin.
Autoritatea parintelui trebuie sa fie inteleasa corect si de copil, si de adult. Este cheia de bolta si a unei bune educatii si a increderii intre copil si parinte. Inainte de impune copilului tau ceva, gandeste-te daca lucrul respectiv merita cu adevarat tratat cu “autoritate”. Daca nu, tocmai pentru a-i castiga respectul, lasa-i posibilitatea sa aleaga.

Exemplu: baiatul tau de 11 ani vrea la meci, tu vrei sa mearga la o matusa. Daca timpul petrecut in familie este o chestiune cu adevarat importanta, atunci decizi si il informezi despre faptul ca va merge. Daca este o chestiune mai putin importanta, intreaba-l si lasa-l sa decida.

Solutia. Gandeste-te de doua ori inainte de a-i impune ceva. Vezi daca este cazul, cu adevarat, ca decizia sa fie exclusiv a parintelui.Cel mai important este ca atunci cand ai spus copilului ca TREBUIE sa faca un anumit lucru, sa nu revii asupra deciziei luate. Daca ai spus TREBUIE, orice negociere inceteaza. Atentie insa, ca masura sa fie una corecta si echitabila. De autoritatea parinteasca nu trebuie sa profiti, nici macar tu ca parinte.

Ultimele cautari :
copilul meu , parinti , copii , spectacole , organizatori spectacole , lumea copiilor , clopotel de aur , povesti copii , piese de teatru pentru copii ,